И снова про железо

Надеюсь, последний раз. Это пост счастья, радости, посыпания головы пеплом и надежды на светлое будущее.

Если вкратце – мой гемоглобин сейчас 150, железо 11.9, а последний измеренный ферритин (не прямо сейчас, но в конце ноября) был 24. Подозреваю, что сейчас он выше.

Это означает, что я вылечилась от анемии. Так и сказала в пятницу гематолог и добавила, что к ней больше ходить не нужно, в профилактическом режиме мне показано пить препарат железа по 1 таблетке 5 дней в месяц еще полгода, а там – если я буду себя хорошо чувствовать и анализы не ухудшатся – перестаю пить и это.

Что я чувствую, имея это знание?

1. Свободу и счастье. История с анемией была со мной с 2015 года, я переживала и, если честно, начинала думать, что это навсегда. Но это не навсегда и больше того, оно уже закончилось! Невероятно быстро, если учесть, что решение о том, что я начинаю пить железо, я приняла в начале сентября.

2. Досаду и грусть. Да, это очень глупо. БЕЗУМНО глупо. Мое лечение теперешнее заключалось в том, что я пила таблеточки и слушала себя. Я могла сделать это с самого начала. Больше того, так мне и советовали поступать 90% врачей с самого начала. Почему я слушала 10% вместо 90% – я не знаю. Я только знаю, что это была бы не я 🙂 это все со мной слишком долго для здравой оценки. Сейчас я вижу, как глупо было не пробовать и считать, что начать пить железо – это приговорить себя к пожизненным страданиям. (уточню – возможно, через месяц мой гемоглобин снова упадет и страдания все же будут пожизненными, но пока такого не случилось. Больше того, пить по одной таблетке в день не кажется мне таким уж страшным страданием). Сейчас я вижу ситуацию так – я хотела себя застраховать от слишком многих вещей. И в итоге, похоже, страховала себя от жизни 🙂 чтож.

Я все еще реагирую на все происходящее в этой области очень эмоционально, пищала на неделе, когда VO2 Max на часах стал снова 45 (45, Карл! но у меня такого не было уже 2 года). Каждую тренировку слушаю себя. Все еще читаю медицинские блоги и статьи и пытаюсь отслеживать динамику показателей крови (если вам интересно, я рекомендую по этой теме хорошо проштудировать Ирину Курстак в инстаграмм, а отдельные статьи сейчас не посоветую).

Схема моего лечения была краткой – запишу для истории. Стартовала 10 сентября 2019 с показателей HGB 100, Fe 2.4, Ферритин 23.6 (удивительно, я думаю, тут ошибка, стандартно он у меня был ниже 1 последние пару лет). Просила назначить мне лекарство “полегче”, поэтому мне назначили Железо Хелат от NSP (да, врач назначил биодобавку!). Пила его 30 дней. 14 октября 2019 показатели HGB 110, Fe 4.0, Ферритин 25.5. Диагноз врача – прогресс слишком медленный. Но я уже пропила железо месяц, поэтому не боюсь попробовать чего-то посильнее и получаю в назначении Сорбифер. Пью его 2 месяца по 1 таблетке в день (мне назначали по 2, но это нереально для меня). 26 ноября сдаю анализ на другие штуки, попутно прошу проверить железные показатели. HGB 138, Fe 17.59, Ферритин 24.30. Минимально офигеваю от такого. Продолжаю пить до 20 декабря. С 20 декабря делаю паузу – в том числе и из-за праздников, но вообще хотела проверить, как закрепится результат. 16 января –  HGB 150, Fe 11.9, Ферритин мне, к сожалению, не проверили.

Сейчас пока писала свела все это в одну таблицу и поняла, что рано радуюсь и кроме гемоглобина железо-то упало. Но поживем-увидим. Пока что у меня официальный дембель от этого всего и я очень рада!

У меня еще остались 3 вопроса со здоровьем, над которыми работаю в ближайшее время – сердечный, гинекологический и ВСД. По ним все выглядит достаточно предсказуемо (хммм, кто б сказал про предсказуемое лечение ВСД, но я почему-то уверена, что знаю, что делаю). Думаю, к весне я буду знать о себе еще больше.

С днем Рождения меня! 🤗

Я надумала написать серию постов-рассуждений начиная с сегодня, чтобы подвести итоги 2019 и начать 2020. Ну и раз так повезло, что сегодня у меня день Рождения, хочу написать о себе.

Этот год у меня был очень сильно про меня. Я узнала мало нового, меньше, чем обычно. Об окружающем мире. Только немного учила испанский и еще меньше – читала профессиональных статей. Но зато я хорошо отдохнула от предыдущих безумных лет погони за ВСЕМ, что я только могла узнать. И поэтому я много узнавала про себя. Думаю, что это хорошо. Главное, что я узнала про себя, – это то, что я крепкая. Я устраивала себе физические челленджи, жизнь устраивала мне несколько серьезных психологических задач. Может я и не решила их все с честью и так, как было бы идеально. Но я выдержала их и убедилась, что способна выдерживать.

Ну а все то, что я не успела в этом году, я еще вполне смогу распределить и реализовать позже. Или не реализовать, потому что оказалось, что не всякая дурацкая мечта требует реализации. (Но все равно больше дурацких мечт требует реализации, чем вы могли подумать ;))

#ктотакаяhannarud #hannarud_2019resume #я (at Minsk, Belarus)
https://www.instagram.com/p/B6cJSg_nS8M/?igshid=1d34lhyskil1r

Про активность
Это качество так и называется – #проактивность. Когде ты не ждешь, пока кто-то создаст тебе условия, а делаешь шаг сам.
💥 не ждешь, пока тебе предложат повышение на работе, а идешь и предлагаешь усложнить себе задачу взамен на вознаграждение
💥 не ждешь, пока тренер будет контролировать все твои тренировки, а выполняешь их на совесть
💥 не ждешь, пока тебе создадут идеальные условия для развития, а создаешь их сам.

Удивительно, но я буквально недавно поняла, как это важно!
Я не помню, в какой момент жизни я решила, что буду проактивно высказывать свои запросы, но последние лет 6 я предвосхищаю события своими действиями.
Проактивным быть тяжело, потому что это постоянно требует давать начальный импульс. Стоит ли оно того? О да, стоит! Ты строишь свой мир сам и может быть тяжело, но точно не застойно.
Еще ты явно набиваешь очень много шишек. Себе и, к сожалению, иногда другим людям. Поэтому проактивность как минимум нужно развивать на фоне развитой тактичности и продолжать развивать тактичность всегда.

А побочным эффектом проактивности становится неумение остановиться. Сейчас тренирую умение останавливаться на себе. За последние 2 дня трижды остановилась из 8 случаев. То есть про 5 можно сказать, что я не остановилась и это не пошло мне на пользу. Есть, куда двигаться!

Я не придумала к чему я все это написала 😂 но начало поста очевидно полезное, так что опубликую.

А на фото я на вчерашней ночной тренировке от моих проактивных сокомандников из Легенды, которым хотелось потренироваться – и они поставили эту дистанцию. Правда, днем. Но я так восхищена этим поступком, что не могла не выйти на эту дистанцию, пусть даже и ночью. Спасибо, команда, за эти километры удовольствия!

#проактивность #размышлизм #ктотакаяhannarud (at Аквапарк Дримлэнд)
https://www.instagram.com/p/B43AD3YlkGv/?igshid=40q0qeum7unb

Что скажу. Сегодня на вечер у меня было запланировано много дел – подбить финансы прошедших соревнований, проверить домашку нашего обучающего курса по ориентированию, доделать календарный план соревнований, разослать информацию по Конференции МГФО и стипендиям, созвониться с несколькими людьми по отдельностоящим о-вопросам.
Но я пришла с работы и поняла, что чувствую себя не очень.
И – я разрешила себе не напрягаться! Кое-что я все равно за вечер успела, остальное буду доделывать после. А сегодня вечером мне нужно было отдохнуть и просто спокойно провести время дома.
Спасибо мне и обстоятельствам, что я это сделала. И простите, если я вдруг сегодня кому-то что-то не доделала и не отправила. Я решила, что сегодня я не подведу лишь одного главного человека – себя 👸

Пост самолюбования не должен был быть опубликован в открытую, но потом подумала и решила, что можно. Просто завтра скомпенсирую его постом утренней продуктивности 💃🏼

@salin.andrey советует всем уже спать! Спасибо за совет, следую ему прямо сейчас! Спокойной ночи 🌙

#ктотакаяhannarud #ориентирование #размышлизм #всд (at Minsk, Belarus)
https://www.instagram.com/p/B4x0zdTn5EY/?igshid=1az91ih0f4lvj

Так не успеваю с хронологией, что передумала пытаться.
Всю неделю не могла сделать ровным счетом ничего, кроме работы немного (за счет того, что я все равно была в офисе), разговоров (за счет того, что друзья и родные видимо рады to have me back) и еды (всегда приятно) 🤷‍♀️

Пришло время задать себе самый страшный вопрос GTD-человека:

Если я сейчас долго ничего не буду делать, что меня прижмет???

Прямо сейчас отвечаю на этот вопрос и надеюсь с его помощью словить хотя бы какой-то правильный движ, кроме поесть и поболтать

#saturdaynightlive #ктотакаяhannarud (at Minsk, Belarus)
https://www.instagram.com/p/B4YHMU1nyxO/?igshid=ktye97tl5587

Что я читаю сейчас

 Пока что всякую неприятную ерунду я публикую в блоге в закрытом виде (лично). А открыто решила поделиться двумя терапевтическими ссылками. Заодно потестить, перестали ли обновления ОБеларусь тащить все мои посты из RSS 🙂 если б да, я бы еще повысила уровень открытости, а иначе светиться на все о-сообщество сильно личными постами не хочется. Не потому, что мне жалко, а потому, что выглядит, будто я свою жизнь пытаюсь выставить напоказ. Это не так. Блог – не для “напоказ”, а для того, чтобы фиксировать мои длинные мысли в моменте. Потому и так много постов скрываю. Они сиюминутны и часто даже мысль до конца не доведена, но я-то ее понимаю.

Ладно, ссылки:

1) вечнолюбимый ЖЖ Оли Маркес. Если у меня в этом мире есть маяки, то Оля точно один из них. А статья, на которую непосредственно ссылка ведет, меня очень освобождает всякий раз, как я ее читаю: https://olymarkes.livejournal.com/86613.html. Кстати, если давать комментарий, то мне ЖЖ Оли очень дорог тем, что она там ВЫРАЖАЕТСЯ. Матом. Я так красиво матом не умею, а в жизни и не одобряю. Но конкретно в этих постах я им восхищаюсь, как у Пушкина! Второй комментарий – эта жизненная ситуация ко мне не применима в буквальном смысле, но косвенно очень в точку. За это и люблю. Но вообще я там все посты люблю!

2) Терапевтическая ссылка по теме: https://kmsk.com.ua/index.php?/topic/25279-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%BE%D0%BA-%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%B0-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B8/. Эта ссылка как раз о моей боли. Я не думала, что столкнусь с такими проявлениями моей ВСД, но пришлось. Это жутко неприятно. Больше пока комментариев не имею. Читая эту тему возрождаю в себе уверенность, что это не страшно и проходит. Каждое утро уверена на 100%, каждый вечер не уверена вообще.

Ссылок было две, но они обе невеселые. Нате еще парочку вдохновляющих или веселых

3) https://youtu.be/svmBiEwYdEU – 15-минутный урок йоги от Даши Лахман. Мой life-saver. Я на него подсела и слезать не собираюсь. Балдею как от урока, так и от самой Дарьи!

4) no comment, это с работы))) https://camo.githubusercontent.com/041633dc5d522d6cf583a81d4a1d85be87f44155/68747470733a2f2f686162726173746f726167652e6f72672f776562742f652d2f366b2f7a2d2f652d366b7a2d66756770326865616b336a7a6e733362632d72386f2e6a706567

Chao!

Кровавая история 🧛‍♂️

Раз пока что у меня есть время, хочу написать один важный для меня пост. Наверное, он никому не поможет, кроме меня, но мне важно систематизировать накопленные знания, особенно если учесть, что сейчас мне, скорее всего, прдется отказаться от убеждений, которым я следовала 6 (!!!) лет.

А рассказать я хочу про свою историю анемии и что выяснила в кровяных диагнозах за последний год.

Постановка задачи: сейчас у меня низкий гемоглобин (90), железо (2.2) и ферритин (5). Причем ситуация на таком уровне уже как минимум три года. Чувствую я себя при этом хорошо, ну или если говорить совсем откровенно, то относительно хорошо, но это никак не сказывается на моем уровне активности. Я прошла за это время и через истончение слизистых (сложно глотать, сухость в носу и глазах), и через сердцебиения, и через выпадение волос, и через преддепрессивное состояние, а хуже всего, что все это время и даже сейчас я совсем не могу бежать. Все это однако не сильно мешает мне (ну только обидно не мочь бегать, елки-палки!) существовать и даже чувствовать себя счастливой. Строить карьеру и отношения, заниматься общественной деятельностью.

Но тем не менее, формально организм истощен. И перспектива прожить в этом всю жизнь (хотя мой иммунолог утверждает, что еще года четыре) мне не нравится. Я не могу чувствовать уверенность в собственном здоровье и в том, что организм справится с возможными стрессами, а я очень люблю быть уверенной. Плюс к тому, естественно, мне не стоит сейчас даже пробовать обзаводиться потомством, потому что это опасно всяческими осложнениями априори. Ну, и, как справедливо заметила одна гематолог, «вам 26, а вашим клеткам будто 60, такие они опустошенные».

История болезни даже мной понята не до конца. Не вижу, откуда гемоглобин начал снижаться. Я точно наблюдала отличный (145) гемоглобин и железо (20) в 2009 году, тогда же он падал до 110 и поднимался назад на 140 в течение месяца. В 2011 году гемоглобин был на уровне 105-120 – а после он стал снижаться и отловили его уже на уровне 85-90 в 2014 году (какое-то время я забила на врачей и не проходила медицинские обследования вообще). Тогда же и вылезло железо 4, которое вскоре спустилось до 2 и так на этом уровне и застряло. Ферритин мне проверили первый раз только в 2016 году уже при низком гемоглобине и он уже был супернизким (2), то есть реально я не знаю, в какой момент он стал снижаться! При этом в 2013 году я переболела мононуклеозом и заработала себе неприятную форму вируса Эпштейн-Барр, который обостряется при каждой моей простуде. И вирус у меня не один, там рядом еще краснуха, ветрянка (я не знала, но это вирус, и его у меня в крови прям МНОГО). Как видно из всего этого, с реальной первопричиной разобраться сложно.

Вообще, все эти годы я работаю с иммунологом, которая следит за моим здоровьем в общем. И, конечно, она в курсе ситуации с железом. Ее позиция такова: у меня аутоиммунная гемолитическая анемия, возникшая на почве одного из вирусов.

Аутоиммунная – реальной угрозы организму нет, но организм «слишком на стреме», в любой момент, когда ему кажется, что он видит атаку вирусов (допустим, ВЭБ, хотя это может быть и краснуха, и ветрянка и какой-то другой вирус, который я пока просто не проверяла), он начинает расщеплять эритроциты. Разрушенные эритроциты затем выводятся через почки. Ключевое слово КАЖЕТСЯ – на самом деле вирусы уже отработаны и организмом запомнены, а изменение состояния вызывается, например, банальной простудой. При этом функция выработки гемоглобина не нарушена. Гемолитическая – прочитать еще раз. В общем, если это она, то лечение препаратами железа не проводится. Однако против гемолитической анемии выступает тот факт, что у меня очень низкий ферритин (= «железное депо» пустое, в организме железо не хранится) – при гемолитической анемии такое не происходит.

Я периодически делаю попытки разобраться, что происходит, но обычно в лице терапевтов поддержки не встречаю («дурочка ты что ли, срочно иди пей железо, а про аутоиммунную гемолитическую анемию мы и слыхать не слыхивали»). Несколько раз консультировалась у гематологов, но они меня убедить не могли, а прописывали тоже железо и искали всякие странные причины для моей болезни (причины тут перечислять не буду, но могу сказать, что я уже два раза безрезультатно глотала зонд, кровь сдавала 300 раз на разные показатели, посещала гинеколога и ревматолога). Поэтому верила я не сильно и никакой препарат железа так и не пила. Дополнительно смущала позиция моего иммунолога что а) если я начну пить железо, я немедленно получу эффекты на ЖКТ (вплоть до язвы желудка из-за истонченных слизистых, которые истончены из-за недостатка железа 😂) и б) железо таким образом я подниму, причем быстро, но так как никуда не уйдет первопричина (а никто еще не знает первопричину), оно снова упадет, причем, вероятно, сильнее упадет. И я подсяду на железо фактически как железный наркоман.

Очередной виток спирали в этой истории закрутился тогда, когда весной по пути со сборов в Гродно я имела продолжительную беседу по поводу моей железной ситуации с Натальей Овсяник, и её комментарии и мнение были очень важны и для моего понимания процесса и для дополнительной проверки мнений других врачей. Наталья, спасибо!!! И в этот раз я, наконец, выяснила кое-что интересное.

Во-первых, моя анемия – железодефицитная и это точно. Возможно, к железодефицитной примешивается и гемолитическая в том числе, но восполнить дефицит железа (в основном, поднять ферритин, железо и гемоглобин как сопутствующие) надо. Ок. А вот дальше я выложила врачам всю информацию от иммунолога. И на сей раз мне (наконец!) ответили.

I) Мое убеждение: Я не могу пить железо, потому что оно начнет контактировать с вирусом, вирус будет его расщеплять и в итоге уровень железа сначала вроде как поднимется, а потом упадет еще ниже. На самом деле: да, железо является пищей, и даже необходимой пищей для вирусов. Но тогда, когда эти вирусы активны. Показатель активности – наличие в крови IgM (маркер обострения), а у меня сейчас очень и очень высокий, но только IgG (маркер наличия антител). Значит, пока я не чувствую обострения, я могу принимать железо и оно станет пищей только для моего организма, связываясь быстренько в ферритин, а не пищей для моих (демонов) вирусов.

Важное замечания, которое всегда знали и признавали все – из состояния отсутствия ферритина не получится выйти только при помощи питания. На определенном этапе стимулировать увеличение количества железа в организме придется. Вопрос в том, когда. Иммунолог считает, что нужно еще подождать, гематологи – что ждать не нужно.

Идем дальше,

II) Мое убеждение: как только я начну принимать железо, мне станет плохо, потому что это слишком радикальные и резкий способ. На самом деле: да, гематологи согласны, что мой организм за эти годы уже приспособился к малому количеству железа, перестроил под это дело все процессы и будет плохо реагировать на большое поступление железа. Поэтому мне нужна минимальная доза, форсировать процесс ни в коем случае нельзя. Но двигать его в принципе- нужно.

III) Мое убеждение: могут возникнуть проблемы с ЖКТ вплоть до язвы желудка, жуткого несварения и (по выражению иммунолога) ощущение, будто я съела другого человека. На самом деле: да, такое вполне возможно. Тогда мне нужно будет: а) сильно позаботиться о другой стороне диеты (меню, оберегающее желудок) и б) возможно, поподбирать другие препараты железа, пока я не найду подходящий.

Замечания для себя и к предыдущему тексту не относящиеся:

– в последнем анализе крови были понижены лейкоциты. Это потому, что они «ушли» в место скопления вирусов и связывают их там. Для меня ситуация нормальная, но для людей без вирусов это очень важный показатель;

– Мне все равно нужно получить консультации инфекционистов по поводу того, насколько подлые друзья – мои вирусы и правильно ли я с ними сосуществую сейчас.

Поэтому сейчас мой план такой:

– еще раз делаю чекин с мамой и иммунологом, которые были очень против употребления железа, предупреждаю их, что хочу попробовать, и выбираю с ними вместе все возможные способы предохранения от побочных эффектов;

– Начинаю пить препараты железа и подбирать нужный. Пока что план: пробовать Тардиферон (у меня давно был куплен Гино-Тардиферон, наверное я даже начну с него), если нет, то Сорбифер, Феррум-Лек и потом, если из всего этого ничего не подойдет, то закажу на IHerb HEMA-PLEX, про который много хорошего прочитала;

– Каждый месяц делаю контроль. Если хотя бы что-то не в порядке – сразу консультируюсь с врачом;

– Надеюсь, что по окончании лечения все не пойдет в обратку.

Пока я сижу в Норвегии и все неопределенно, жую Гематогенки 🙂

Скоро год, как я попросила помощи и мне не отказали

Это достаточно личный пост. Пишу его скорее для себя и для тех людей, о которых тут пойдет речь, но вдруг он поможет кому-то решиться на какие-то действия.

Короче говоря, что случилось со мной примерно год назад. Я поняла, что я не справляюсь. Я не контролировала свою жизнь, куда я иду и какими путями. Я плыла по течению, но даже плыть по течению нормально не могла. Вообще, говоря строго, я просто была в психологическом тупике, может быть, это можно назвать депрессией. А может, и нельзя. Но мне было некомфортно.

Я привыкла вообще-то искать выходы из таких ситуаций сама, но прочитанное море книг и общение с совершенно разными людьми навели меня на мысль – если я ощущаю, что в этот раз все серьезнее, может, мне не искать выхода самой, а хотя бы посоветоваться с другими?

image

И я решила рискнуть и открыться. Рискую сейчас описать, что я сделала и куда меня это привело.

Я не сделал ничего гениального, я взяла совет из одной книги (Магия утра, что уж тут) и просто дословно ему последовала. Глава называлась “Электронное письмо, которое изменит вашу жизнь”. Я не буду ее тут приводить, можно найти и почитать. Зато без зазрения совести могу поделиться той версией письма, которая получилась у меня:

Вопросы не на засыпку 🙂 opinion request

Привет вам!
Пишу “вам”, потому что вас здесь сейчас 30 человек. Спасибо за то, что вы читаете это письмо (а также, надеюсь, что у вас найдутся силы и возможности для ответа). Я долго сомневалась, хочу ли отправлять такое письмо, но в итоге решилась. И вот в чем дело: мне сейчас крайней необходима объективная оценка меня. Объясню.Это письмо получит избранная группа людей. Каждый из вас хорошо меня знает и, надеюсь, даст честную оценку моих сильных и, что еще важнее, слабых сторон. Я чувствую, что для того, чтобы развиваться дальше, мне нужно получить картину того, какой меня видят люди, которые меня действительно ВИДЯТ и ПОНИМАЮТ.Прошу вас уделить несколько минут, чтобы отправить мне ответное письмо, где вы честно напишете, в какиз 2-3 важных областях я больше всего нуждаюсь в улучшении. Если вам хочется – можно дополнить письмо моими достоинствами, это тоже будет полезно знать. Я точно не буду обижаться ни на какую критику и обещаю внимательно отнестись к вашему мнению и действительно проработать его.Спасибо, и в любом случае знайте – насколько важно для меня ваше мнение, настолько же вы можете положиться на меня в случае необходимости, да-да!
С уважением и благодарностью,Аня Павлова

И да, я действительно села и подумала (очень люблю это делать, сесть и подумать) и составила списко из 30 человек, которым это письмо было отправлено. Было страшно, но не оттого, что я получу или не получу ответы, а оттого, что для меня очень странно напрягать людей с ответами на такие чувствительные вопросы.

Самое классное – ответы!

Люди, эти 30 человек, которые сейчас читают этот текст, я отвечала вам на ваши письма, но признаюсь еще раз публично – КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ПО ОТНОШЕНИЮ КО МНЕ СКАЗАЛ ТО, ЧТО Я ДОЛЖНА БЫЛА УСЛЫШАТЬ. ЭТО БЫЛИ ТАКИЕ РАЗНЫЕ МНЕНИЯ, НО ТАКИЕ ВАЖНЫЕ. И ЭТОТ ГОД Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАД НИМИ РАБОТАЛА, И ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО Я ИЗМЕНИЛАСЬ, ТО ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВАМ! Спасибо!

Так вот, люди ответили. Те, кто ответил в ночь или на следующий день по получении письма, были самыми откровенными. Было видно, что люди взяли и как на духу просто высказались. Из каждого письма “первого дня” я получила около 10 инсайтов. Стоящих инсайтов!

Потом в течение недели объем писем был поменьше, жестко содержательной части в них тоже было меньше, но они очень поддерживали. Все. Я старательно выписывала все описанные мысли и ситуации.

Ну и через несколько недель я получила еще 2-4 ОТЧЕТА. Люди писали их действительно долго. Они разобрали мои запросы на частички. Проанализировали эти частички. Без обиняков рассказали все итоги этого анализа. Это были труды и не без труда они дались своим создателям!

В течение года я выполняла то, что сама себе привила по прочтении писем. У меня точно получилось уйти в плюс по отношению к жизни, радости, развитию и легкости в целом. Точно так же однозначно есть вещи, в которых я не преуспела. Но мне есть, куда исследовать дальше.

Ну и так как я тут уже много воды налила, я хочу немного вскрыться и опубликовать те инсайты и важные мысли, которые пришли во время прочтения писем или напрямую в письмах, и оказались моими бревнами в глазах. Я их не знала до этого, а теперь знаю. И стараюсь проработать.

Важные мысли

  • Не стоит всегда действовать только по своему разумению по той причине, что ты считаешь себя адекватным человеком. Есть ситуации, про которые ты все равно не подумаешь. Мнение других людей потому и очень важное, что оно ДРУГОЕ.
  • Люди любят меня и готовы помочь. Просить – это не плохо. Если человеку будет неудобно – он сам и скажет нет. Просто не нужно просить жертвовать, нужно просить содействовать.
  • Не все увлечены любимым делом. Это мне повезло, что такое дело есть.
  • Половина человека – это не его внешние действия, а его внутрениие действия (внутренний мир, здоровье, семья). И эта половина и требует ПОЛОВИНУ времени, внимания, творчества!!! – вот это мне до сих пор сложно принять, если по правде.
  • Можно упустить свой виток развития, когда “зациклился” на чем-то, что тебе кажется развитием.
  • Не нужно заниматься тем, чем не нравится. – вот это мне тоже принять до сих пор сложно. Не понимаю, как это утверждение работает глобально.
  • Если слишком жестко себя контролировать в мелочах, упустишь контроль в чем-то большом и важном.
  • Мир все равно хаос 🙂 лол, очевидно, но тоже дойти надо до этой мысли.
  • Саморазвитие не должно загонять в рамки. Оно должно давать свободу.
  • Люди неидеальны. Нельзя в них из-за этого разочаровываться.
  • Выражать эмоции и жалеть себя – не одно и то же.

Инсайты

  • На самом деле я не хочу быть тренером. И даже преподавателем. Мне просто нравится тусить с командой, и у меня много идей для развлечений. Я просто таким образом (через учебу) их выкатываю. Но цель все же не научить, а повеселиться. Нужно это объяснить моим воспитанникам и их родителям. До сих пор не объяснила, кстати.
  • На самом деле я не хочу иметь друзей, которых надо завоевывать. Мои друзья каким-то образом остаются друзьями даже через разногласия, расстояния, длительные перерывы в общении. Они просто чувствуют меня. По этой же причине не нужно бояться сказать людям, что я не могу поддерживать постоянный контакт 24/7. Друзья поймут. Кто не поймет – не брать трубку 🙂 Это звучит очень сурово, знаю. Но яне буду комментировать, это же инсайт. Друзья поймут же!
  • Во мне все равно почти в каждом деле начинает зудеть спортивный азарт. Я никуда от него не денусь. Надо все равно его удовлетворять. Поэтому сейчас я ищу мирные способы вести себя азартно.
  • Мне нравится быть с людьми либо в отдаленной позиции, либо в позиции близкой дружбы из пункта 2. И очень тяжело в промежуточной ситуации. Я прямо страдаю от полуплотного общения. Не стесняйтесь общаться со мной меньше =)
  • Я либо умалчиваю весь опыт, либо пытаюсь высокомерно и по-учительски навязать его людям. Сейчас ищу промежуточные варианты сохранить опыт и никого не мучить.
  • Глобальные вопросы должны решаться глобально. Например, мои проблемы с организацией процессов в ориентировании в Беларуси. Почему нужно их решать локально? Нужно пробовать подниматься на уровень наших Министерств или IOF.
  • О, еще одно про азарт. Для моего азарта не нужно соревнование с протоколом результатов как итогом. Мое соревнование выигрывается не так. Жалко, я тогда не описала точно, как. Но суть примерно такова – я могу удовлетворить свой спортивный азарт, например, успев за вечер разрулить 7 дел Минской федерации. Или собравшись с мыслями найти строителей для ремонта при помощи телефонного обзвона. Я реально буду в этих странных ситуациях чувствовать себя Чемпионом Мира.
  • Полный отказ от себя в пользу других (есть у меня такой кумир – Амма) – не всегда идеальный пример. Над этим я упорно работала у психолога и думаю, что сейчас все уже стало намного лучше в плане отказа от себя.
  • Ну дальше просто красивая игра слов, которой можно и пост закончить! Не хвататься за все и не быть траблшуттером всея и всего, а быть хэппимейкером своего окружения!

Ух! Рада, что все это написала!

А зачем вообще нужен блог

Если для того, чтобы что-то написать в час ночи, когда почему-то не спится, – то 💯 мой случай.

Дорогой блог, сегодня я чувствовала себя счастливой. Дорогой блог, сегодня я чувствовала себя спортсменом. Чувствовала себя крутой. А потом униженной. А потом наконец поужинала и даже съела десерт в кафе. И стало как-то все равно. Но раз не спится – значит, не все равно.

От чего бомбит?

В первую очередь, от одидания большого количества работы. Такого большого, что страшно. Я буквально на прошлой неделе договорилась с начальством на работе на полностью гибкий график. И сразу же началось. Нет, понятно, что я в этот график сразу же добавила свои тренировки – для того и договаривалась. Но дальше туда вписался второй рабочий проект (почему бы не поруководить?), встречи со всеми друзьями (куда конечно хочется сходить), сборы у детей, концерты у других детей, зубной врач и парикмахер (ведь это нужно и приятно!). Дааа, а еще меня попросили сегодня помочь с одними важными соревнованиями. И во всей этой сладкой кутерьме мне нужно не потерять идею себя. Как я буду это делать? Соблюдать режим, конечно же! И думать о себе. Режим презрительно хмыкнул, а думы о себе пошли выливаться в сторону блога.

Следующее – это очередная фрустрация по поводу «да что ж мне сделать со своим здоровьем». В тысячный раз слышу, что это неправильная формулировка, что в этой постановке я сама против себя, но переформулировать пока не могу. Загадкавы тупік. Но тут я все еще сама с собой в состоянии войны и помириться не могу.

Третье – мои цели и то, какими путями я их достигаю. Цели странные. Пути либо слишком с оглядкой, либо слишком безумные. Либо слишком дорогие. Но я же их хочу! Сколько стоит для меня мое хочу?

Засыпаю. Наконец-то!

Просто хотелось написать о чем-то

А точнее – обо всем. Каждый день у меня есть мысли, которые стоило бы записать, а я все откладываю (некогда, слишком коротко, слишком невыполнимо, слишком о прошлом, слишком о будущем, а вообще я спать хотела ложиться не позже 22:30). Так оно все и происходит.

При этом если рассуждать о делах – то все идет, и идет неплохо (в моем понимании – искренне и в развитии). Я сейчас занимаюсь всем тем, чего хочу, и в той приятной дозе, когда это нравится. Но все спокойненько. Нету этого огонька, когда “эх, а не сотворить ли нам это безумие”? И творим. С другой стороны, я как раз и строила процессы на зиму, чтобы поменьше “огонька”. Но тут вмешивается еще и тот факт, что я дала себе много времени на каждый вопрос (нет ни одного суперсрочного) и теперь торможу с выполнением – ведь можно и завтра, и ничего не изменится.

Что это дало в плюсе – я реально могу позволить себе свободный вечер. Если я пришла с работы и понимаю, что устала – я могу почитать книжку и лечь спать. Аххх!

Чего я сейчас испытываю дефицит – движения. Я не заставляю себя делать тренировку, если очень не хочется. В по темноте почти всегда не хочется. Но беда в том, что я не заменяю тренировку ничем альтернативным, в тепле, например. А потом очень об этом жалею. Если сделаю – очень хорошо. Но я не делаю, потому что.. что? может, потому, что думаю много?

В общем, после долгого перерыва пишется нелегко. А хочется. И сказать много чего хочется.